23/04/2016 CARTA A MINHA MÃE, Myriam Urpia, quando ainda estava, contra sua vontade e sofrendo muito, morando na casa de Sandra em Aracaju, tendo sido levada da casa de Lula em Maceió para Aracaju, mudança feita sob condições emocionais as mais adversas, sem que eu tivesse sido consultada a esse respeito. Na verdade, sequer comunicada desta grave decisão para a saúde física e psicológica da nossa mãe. Ver sobre este assunto, texto anterior. Provavelmente uma carta a Luiz Germano, meu irmão.

 Minha mãezinha adorada, A saudade é enorme. Cada dia que passa é mais um dia que não posso estar a seu lado, acariciar sua mão, assistir a missa junto e dizer pessoalmente o quanto a amo. O texto que estou lhe mandando é para você se distrair, e ver o quanto eu sou amada e cuidada por pessoas que não são da minha família. Você não precisa se preocupar com meu bem estar. Apesar da ausência de Sandra, Daniela, Lula e seus descendentes na minha vida, eu sou muito valorizada e querida por muitas pessoas que vivem ao redor de mim, e também muito reconhecida na minha competência profissional. A família de Rafa, você vai ver no texto, é para mim uma família adotiva, sem rancores, ciúmes, ressentimentos e mal entendidos que às vezes acontecem nas famílias consanguíneas, infelizmente. Amo muito Sandra, Lula e Daniela. Muito intensamente e gostaria de estar mais próxima deles. Lile, que eu adoro, pela dificuldade de acesso à Chapada Diamantina, fica, infelizmente mais inacessível. Tenho a impressão que Lula e seus descendentes, Sandra e Daniela, são muito rancorosos, com dificuldade de perdoar. Talvez não compreendam que se eu estou magoada, prefiro dizer claramente o que está me incomodando, sem entrar numa rede de intrigas e subterfúgios entre membros da família, que ficam às escondidas se queixando uns dos outros sem dizer diretamente, e mesmo tomando decisões importantes de contarem com a participação de toda a família, excluindo uns e outros. Tenho dificuldade de aceitar isso, embora compreenda que nós somos diferentes uns dos outros. Os dedos das mãos não são iguais. Eu sou daquele tipo que digo o que estou sentindo, depois passa a mágoa e a raiva e volto a querer bem à pessoa querida, deixando para trás o desentendimento e investindo no querer bem e numa troca amorosa. Talvez eles não possam entender isso, mesmo que se esforcem. Uma pena e uma grande dor no meu coração. Mesmo você estando idosa e um tanto fragilizada, como psicóloga acho que o melhor para nossa relação e para a sua saúde, é, com delicadeza, eu não esconder nada de você. Por isso, quero lhe dizer que fiquei muito aborrecida com Sandra, Lula, Lindaura e Daniela, por saberem que estavam lhe levando de Maceió para Aracaju, sem me comunicar, e menos ainda me consultar. Fiquei, surpresa, sabendo da decisão por você, que me contou chorando muito e muito magoada. Eu confesso que temi pela sua integridade física e emocional, e que não resistisse ao trauma, do modo ao meu ver inábil e sem delicadeza, como a decisão foi tomada e concretizada. Por que eu não fui consultada? O que eles estavam precisando esconder de mim? A respeito de Alfredo eu nem sei o que dizer. Ele não é da nossa família. Tem um nível de instrução rudimentar e receio não ser possível dialogar com ele como uma pessoa esclarecida. Eu não gosto dele, porque me destratou da última vez que estive aí, e ao telefone. Apenas o respeito. E sinto uma gratidão incomensurável a ele, pelo modo carinhoso como cuida de você. A esse respeito tenho cá comigo minhas desconfianças, que, por serem só desconfianças, prefiro não partilhar com você. Poderia magoá-la muito, e talvez, injustamente. Não seria correto de minha parte. Mas, por via das dúvidas, vou me protegendo por aqui, tomando as providências a que tenho direito. Mãezinha, o fato é que muito preocupada com as repercussões sobre você da desajeitada mudança de Maceió para Aracaju, eu acabei telefonando a Lula lhe dizendo alguns desaforos. Talvez eu tenha sido agressiva. Mas eu também estava me sentindo agredida por ele, no seu silêncio de quem se sente superior e à vontade para tomar decisões sobre você, sem me consultar, me excluindo. Além disso, escrevi uma carta que reconheço ter sido muito agressiva, contando como você foi levada de Maceió para Aracaju, dizendo da minha mágoa e preocupação com sua integridade física e emocional. Talvez inadequadamente, enviei a carta a todos os meus amigos íntimos, todos os familiares e alguns amigos seus. Certamente fui inadequada ao fazer isso. Mas queria, como disse a Lula, que todos soubessem que eu estava fora daquilo, não fui cúmplice daquela decisão da qual, de certa forma discordava. Antes mesmo de tudo isso, quando eu estive aí pelo Natal, senti que não era bem vinda por parte de Sandra e Alfredo. Me senti muito mal recebida, como se eles estivessem tolerando a minha presença por motivos estratégicos em relação a você não perceber nada. Me senti quase maltratada. Torço que por trás disso, não haja interesses espúrios e que seja só uma questão de ciúmes. Mas o fato é que eu percebo que eles não me querem por perto. O que estarão precisando esconder? Por que eles não suportam admitir que eu sou uma filha muito amada por você, cuja presença lhe faz bem? E por que Daniela parece ser cúmplice disso? O que será de tão importante para eles, que está em jogo nisso? Fiquei muito triste ao perceber que Sandra e Alfredo estavam, talvez pensando que eu sou idiota, mentindo descaradamente para mim em dezembro, quando fui pelo Natal, fingindo não terem conhecimento que você mudou-se definitivamente para Aracaju, quando partilhei com eles o desabafo que você fez comigo. Isso me deixa muito, muito triste. Pensar que mentir, dissimular, enganar o outro, faz parte dos mecanismos de funcionamento da minha família. Mas me deixa contente saber que eu, mesmo ás vezes, sendo inadequadamente agressiva, sou uma pessoa 100% honesta. Saí a você. Graças a Deus não tenho o que esconder de meus familiares nem de ninguém. Durmo com a consciência tranquila. O fato mãezinha, é que Sandra e Daniela parecem praticamente terem cortado relações comigo. Sobre Lula eu não sei o que dizer. Ele, normalmente sempre foi muito distante. É o jeito dele. Gosto tanto de todos eles, que fiquei super feliz porque Lula me incluiu na lista de um E-mail coletivo, sobre o bandido do Eduardo Cunha. Saber que Lula teve essa atenção comigo, uma mera bobagem, me deixou contente. Também gostaria muito de estar bem com Sandra e Daniela. Eu as amo muito. Sei que somos todos muito sofridos, e assim, cada um faz o melhor que pode. Ninguém é melhor que ninguém. "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é", como diz Caetano Veloso. Resta dar tempo ao tempo, para poder compreender o que representa tudo isso. E pedir a Deus, que se eu os ofendi, que em algum momento eles me perdoem, ainda que sabendo que com uma família com características de ter muitos problemas na comunicação, na verdade muito ruído, na verdade temos que preencher nossas carências, também com outras coisas além da família. De uma coisa eu sei. Jamais deixarei de ir a Aracaju para ver você, segurar sua mão, sentir o seu cheiro, rezar com você. Como lhe disse, tenho três amigas adoráveis aí, que se disponibilizaram para me hospedar, com a maior generosidade. Talvez psicologicamente essa alternativa seja melhor para mim e para você. Nos vermos, sem que eu tenha que experimentar, estando quase colada, uma dinâmica familiar da qual eu sou muito diferente. Será melhor também para eles. Eles se entendem. Quem está fora disso sou eu, embora os ame imensamente, torça para que sejam felizes, sendo eternamente grata pela dedicação enorme que têm a você. Sandra lhe ama muito, é uma mulher forte e corajosa, com imensas qualidades. Eu a admiro e amo muito. Amo também muito Dani e me preocupo com ela. Quero muito que seja feliz. Sinto ternura e compaixão por todos nós. A vida foi um pouco árdua conosco. Gosto do senso de humor de Sandra, do jeito como consegue dar a volta por cima nas condições mais adversas. Sou também imensamente grata a Lula e Lindaura. Sinto muito amor por eles, Livinha, Lu, Leandro e meus sobrinhos netos. São adoráveis. A questão é que a diferente sou eu. Não consigo me encaixar muito bem em certos esquemas de funcionamento familiar. É uma questão minha. Eu é que tenho que ir administrando isso, da melhor forma que posso, sem agredi-los, sem deixar de amá-los, mantendo a distância regulamentar, para o bem de todos. Estou triste porque não vou poder ir aí no Dia das Mães. Estou completamente falida de grana, muitos problemas de saúde, comprando muitos remédios e trabalhando muito na causa da democracia. É uma luta árdua, que me motiva muito. Continuo sua filha revolucionária. Lembra das passeatas? De Dr. Armando me salvando? Agora estou liderando o movimento de organização política dos psicanalistas.Adoro fazer e isso e ganho muitos novos amigos. Mãezinha, fique certa que estou bem. Encontrada, adorando minha profissão, ler e estudar, tendo excelentes amigos. A saudade de você é que me entristece.Quem sabe não apareço aí, talvez em junho, ou quando pintar uma grana? O que importa é que não deixo de te amar por estar longe. "Longe dos olhos, perto do coração". Enviei este "Blá, blá, blá domingueiro sobre minha ida a Porto Seguro para você em carta comum e você não recebeu. Mistério....provavelmente do correio. Agora, além de enviar via SEDEX, tendo como controlar se a carta chegou aí ou não, como estou sendo acompanhada por uma advogada muito competente ( felizmente não me cobra nada. Como eu poderia pagar? Além de advogada, ela é também psicanalista. Então fazemos uma troca de serviços. Ela me assessora juridicamente e eu dou a ela supervisão psicanalítica. Está sendo muito bom), fui orientada por ela sobre ter a garantia que você recebeu a carta na íntegra e leu, somente você, como assegura a legislação de inviolabilidade de correspondência. A gente tem que se proteger até da sombra. Ainda que possam estar chateados comigo, eu não estou mais com eles, mando um beijo com enorme gratidão para Lula, Sandra, Dani, Lindaura e todo mundo da nossa família. Um beijo com amor, sua filha, Marcia Myriam. From: marciamyriamgomes@hotmail.com Subject: FW: "Blá, blá, blá domingueiro..."e...Amor à "Colombaiana". Date: Sun, 3 Apr 2016 20:04:11 +0000 03/04/2016 AMOR À "COLOMBAIANA" Olá, leitores da crônica domingueira, Quem de vocês quiser saber melhor quem é Rafael e como ele entrou e participa da minha vida, leia a crônica intitulada MATERNAGEM datada em 04/05/14 e que pode ser encontrada no meu blog cujo endereço é blablablazista. blogspot.com.br Aqui estou eu novamente escrevendo textos autobiográficos. DEDICATÓRIA: Esse texto, é dedicado à querida Denise Coutinho e a Naomar Almeida Filho, porque o amor a um filho goza da propriedade transitiva. "O Porto segura esse mar de amargura e devolve a doçura". Escrevi eu em 1993 no que viria a ser uma espécie de livro contendo diálogos que retratam uma dolorosa experiência amorosa que vivi, razão pela qual precisei retornar de São Paulo para viver definitivamente em Salvador, em 1991. Dois anos depois do meu retorno, escrevi parte da espécie de livro em Porto Seguro, para onde viajei em férias. Escrita, para tentar finalizar meu luto daquela relação tão conturbada, devastadora mesmo, que teve o seu traumático THE END com uma suposta viagem do outro a Porto Seguro, ou, melhor dizendo, para ser mais precisa, ao Arraial D'ajuda. Nossa, como podem as palavras ser tão irônicas? Irônicos somos nós no seu manejo. N'ajuda, estacionou para nunca mais o personagem bíblico invejosamente assassinado pelo irmão.Pelo menos nesta história aqui, ninguém foi assassinado. Só gosto de brincar com nomes. Quanto mais escuto meus pacientes, quanto mais sou escutada, mais me encanto com a Psicanálise desenredando sem de todo poder desenredar, a armadilha tecida, espécie de cama de gato dos nossos lapsos e esquecimentos bandeirosos. Acabei de ir e voltar de Porto Seguro passando também pelo Arraial D'ajuda numa viagem maravilhosa da qual voltei chorando muito, e só me dei conta que esses lugares têm relação com aquela terrível experiência amorosa e seu final, agora, neste momento em que sentei ao computador para escrever. Parece que finalmente estou curada. Sim ou não? Por que então,chorei aos prantos na despedida no aeroporto lá, e por mais algumas horas seguidas? Sim, estou curada. Já não era sem tempo, não é? É que o tempo é sem tempo e do desamor só indo à procura do amor. Procura. Pró cura. Rafa, Marina, Memo (Guilhermo) e Jéssica me devolvendo a doçura. Rafa, Marina, Memo (Guilhermo) e Jéssica, meu porto, segurando toda a amargura. Estou segura tanto quanto o porto, que todo aquele choro foi mesmo de saudade da experiência tão amorosa que vivi naqueles encantadores dias da Semana Santa, junto a Rafael, meu filho adotivo temporão e colombiano, melhor seria dizer"colombaiano", Marina, sua mãe, Memo (Guilhermo), seu pai, ambos colombianos, e Jéssica, a linda parceira amorosa de Rafa, baiana de Itororó vivendo no Arraial. Gosto de pensar que bem viver é deixar correr o barco da surpresa. Quem quer a tudo controlar, acaba controlado por tudo. Não é que em pleno palco da descoberta, descobri que mal conheço meu filho? Conheço. Mas seu afeto por mim e sua generosidade comigo e seus entes queridos, vão muito além do que eu pudesse ter imaginado. Foi uma bonita novidade saber que nos anos em que convivemos juntos na minha casa e nos períodos que ele vem para estadas mais curtas, não comenta certas coisas por discrição. Mas é muito atento e observador e muito sabe sobre mim. Na sua companhia sempre me senti muito à vontade, por sermos íntimos sem invasões de intimidade. Mas confesso que não imaginava que ele conhece muitas pequenas coisas sobre sua mãe brasileira.E deixa para usar esse bem saber na hora certa, para bem recebê-la como um cavalheiro respeitoso de uma senhora mais velha. Rafa e seus pais me deram essa viagem de presente. E lá estavam todos no aeroporto me esperando com sorrisos estampados nos rostos. Ser recebida no aeroporto por gente querida, particularmente quando se vem de momentos pessoais um tanto doídos, é para mim de uma beleza muito comovente. Não tem preço. Já os conhecia a todos. Marina e Memo já estiveram em Salvador há anos atrás e Jéssica esteve mais recentemente. Além disso, Marina e eu nos comunicamos, mesmo estando distantes. O abraço caloroso de Marina desfaz qualquer esboço de cerimônia. Na verdade eu não sabia a quem primeiro abraçar. E foi uma profusão de abraços. Como era de se esperar, algumas lágrimas marejaram meu rosto. Rafa diligentemente logo pegou minha bagagem e nos dirigimos para seu carro que eu estava conhecendo naquele momento. Então veio a primeira tocante e um tanto desconcertante surpresa. Eles haviam decidido juntos (famílias unidas e harmoniosas tomam decisões todos juntos) que durante a minha estada na casa de Rafa em Porto Seguro, eu ocuparia o lugar da frente do carro como um cuidado com a minha coluna. Não adiantou eu protestar. Afinal Marina tem minha idade e Memo é um pouco mais velho. Além disso, tinha Jéssica, com direito a assento junto do seu amado. Não adiantou eu protestar. Além disso, toda vez que eu entrava ou saía do carro, um deles vinha me auxiliar na acomodação do corpo. Muito comovida, comecei a perceber que o fato de eu ser a mãe brasileira de Rafa, me colocava numa posição de especialidade para aquelas pessoas simples, boas, sensíveis e gratas. Marina, ao invés de ser competitiva e ter ciúmes da minha relação com Rafa, é generosamente grata. Me disse que grande parte da personalidade brasileira de seu filho e de suas conquistas aqui, eles devem a mim. Imaginem vocês, que imensamente desprendida inversão de papéis. Sou eu quem agradece à vida ter colocado para morar comigo esse filho tão afetuoso, inteligente, sociável, de excelente caráter, aplicado a seus estudos e profissional brilhante. Eu nada fiz por ele, a não ser recebê-lo com carinho. O resto ele trouxe, por ser como ele é, tendo uma família tão harmoniosa. Fiquei muitíssimo bem impressionada com o orgulho que esses pais expressam, valorizando muito a competência e as conquistas profissionais de seu filho. Todos nós sabemos o quanto isso é importante e o quanto dói, quando falta. Aliás, Marina não tem mesmo porque ter ciúmes de mim. Ela e Rafa têm uma relação estabelecida por laços amorosos muito estáveis e muito valiosos. Então conseguem bem administrar a entrada de uma mãe brasileira no meio de campo. Ela disse muitas vezes da imensa alegria que sente em "compartir" esse filho comigo. Memo, mais reservado, menos falante e extremamente observador, com impressionante orientação espacial, tem o mesmo discurso. Ele é uma pessoa adorável. Quando chegamos do aeroporto na linda casinha de Rafa, outra surpresa pra lá de desconcertante e comovente. A casa de meu filho é bem a cara dele. Por ficar numa espécie de village e ser térrea, parece ser ao mesmo tempo um apartamento e uma casa. Local extremamente silencioso, rodeado de jardim bem cuidado, é um quarto e sala com suíte, cozinha e mais outro banheiro social. Mobiliado com bom gosto, num estilo mais artesanal. Por sermos cinco pessoas em um quarto e sala, eu fui, muito tranquila para Porto Seguro disposta a dormir num colchão na sala, de modo a deixá-los acomodados para dormir do modo que pudesse ser mais confortável, principalmente para Marina e Memo. Aí veio a surpresa muito desconcertante, uma dádiva de amor talvez jamais recebida onde quer que eu tenha me hospedado. Eles haviam decidido juntos (famílias unidas e harmoniosas tomam decisões todos juntos) que eu me instalaria no quarto de casal com banheiro de Rafa e Jéssica, Marina e Memo no sofá da sala e Rafa e Jéssica iriam dormir no Arraial. Fiquei pasma com a inesgotável reserva de amor daquelas pessoas. Por isso meu filho é tão especial. Protestei veementemente mas não teve jeito. Estava decidido, não sei o por que,que estava reservada para mim uma estada em Porto Seguro como se eu fosse uma rainha. E assim foi. Rafa havia contado a eles sobre todas as manifestações de carinho que eu havia feito a ele, desde quando nos conhecemos, até agora. Disse o que eu gosto de comer no café da manhã, das minhas restrições alimentares e o que eu gosto de vestir quando estou em casa. Tipo de roupa que eles me presentearam, além de outros presentes. Recebi também um presente de Nelly. Adorável amiga da família que se hospedou em minha casa quando minha mãe estava para se submeter a uma mastectomia. Na ocasião Nelly, junto com Rafa, ao invés de passearem em Salvador, resolveram cuidar de mim. E um dia em que eu estava abatida e triste com a doença de minha mãe e a arrasadora dinâmica da minha família, Nelly me acompanhou ao consultório e ficou na sala de espera velando por mim enquanto eu atendia os pacientes. Estou chorando. Os "colombaianos" têm qualquer coisa que ninguém mais tem que aciona o nosso lacrimódromo e nos faz até fantasiar que pode ser que algo como Deus até exista. Fazem sobretudo eu acreditar que eu sou uma pessoa boa que tem muito valor. A propósito de Deus, Marina e eu tivemos um divertido mal entendido linguístico. Havia alguns momentos em que Rafa não estava presente para traduzir. Eu não falo Espanhol e ela não fala Português. Mas nos entendíamos. Parece que quando há amor e paciência para falar devagar, todos se entendem seja qual for a língua, mesmo cometendo alguns escorregos no "Portunhol". Sabendo eu que a mãe de Rafa é muito religiosa e vai à missa todo dia e que Rafa não está ligando pra isso, no sábado de Aleluia me ofereci a Marina para acompanhá-la à missa no domingo de Páscoa. Eu entendi que ela aceitou, e de fato foi mais ou menos assim. Só que ela entendeu que ao invés de eu estar me oferecendo para obsequiá-la, eu estava pedindo para ir à missa e que isso era muito importante pra mim. Na manhã do domingo eu acordei depois das oito e combinamos de tomar um táxi que nos levasse a uma igreja nas imediações onde houvesse missa. O taxista foi logo informando que as missas são mais cedo e que àquela hora não havia mais. Mas se ofereceu para nos levar á Igreja de São Sebastião para fazermos orações. Fomos. Quando voltávamos para casa, ela disse :"Marcia, que pena que nós planejamos mas você não conseguiu assistir à sua missa. Eu assisto a minha todos os dias na televisão às 6:30 h da manhã. Por isso não me importei de não encontrarmos na igreja". Eu sorri comigo mesma e não quis desapontá-la quanto a seu entendimento do Portunhol. Sorrindo, eu contei o episódio a Rafa que também sorrindo virou-se para ela e disse: "Mas minha mãe, você queria levar Marcia, logo à missa?" Foi aí que ela não entendeu nada. Rafa e eu nos entendemos muito bem quanto às nossas afinidades gastronômicas. Consideramos um ao outro com ótimo faro para descobrir comida de boa qualidade, seja num restaurante francês ou num boteco. Não é pra menos. Marina cozinha maravilhosamente bem e eu pude experimentar. Ainda hoje sinto saudades das maravilhosas arepas com queijo no café da manhã. Os almoços em casa foram ótimos e eles me convidaram a ir a restaurantes maravilhosos. Pude comer um genuíno Pastel de Belém, feito mesmo à moda portuguesa. Toda a família sentia prazer em me proporcionar alegrias. Meu coração se enchia de júbilo cada vez que Rafa encontrava um conhecido na rua e me apresentava como sua mãe brasileira. Porto Seguro é uma cidade linda com praias maravilhosas e felizmente, mudou muito pouco de 1993 para cá. Passeamos muito e tomamos gostosos banhos de mar. Uma outra coisa divertida, aqui no caso mais para mim e Jéssica, era quando eu tirava a saída e ficava de maiô exibindo com vergonha a minha pelancaria. Ríamos muito. É que com mais de 60 anos perdi 15 quilos em 3 meses sem fazer atividade física. Haja pelanca! Em Trancoso, aquele monumento de beleza, eu abaixei sem querer para escolher um presente e tornei a torcer a coluna traumatizando o nervo. Aí então eles se desdobraram em cuidados comigo. Quando estávamos em casa me colocavam na cadeira de estudos de Rafa e não me deixavam levantar para fazer nada. Quando saíamos, Marina me apoiava num braço e Memo me apoiava no outro para eu não perder o passeio. Memo e Marina são pessoas muito inteligentes. Têm curiosidade pelas coisas, muito comportamento exploratório, sentem prazer em aprender. Respeitam e se orgulham do status intelectual do filho mas não se furtam a fazer uma interlocução com ele. Eles trocam. Nossa, isso é tão bom! Uma noite quando Rafa já havia saído com Jéssica, Memo, Marina e eu, quase que por acaso começamos a assistir na televisão o filme "A Menina que roubava livros". Fiquei impressionada com a facilidade com que com poucas pistas eles eram capazes de antecipar o que iria acontecer no enredo. A partir de uma certa altura estavam decodificando as legendas em Português. Jéssica é uma moça muito especial. É linda, sem fazer ostentação por isso. Parece uma modelo. Admiro muito nela o respeito que tem por seu parceiro. Eles não disputam, sem que por isso ela seja submissa. Ela é na dela. Não é de falar muito, sabe escutar.Tem uma sábia simplicidade e é muito atenciosa comigo.Cada vez que eu entrava no mar ela me acompanhava para ajudar na caminhada na areia. Estava sempre atenta ao que eu podia estar necessitando.Foi muito respeitosa da relação de Rafa com seus pais. É uma mulher batalhadora que trabalha de dia e estuda na universidade à noite. Estou muito contente com essa escolha amorosa de meu filho. Fico muito à vontade com ela e tenho prazer em recebê-la em minha casa. A Semana Santa acabou. Saí de Porto Seguro muito feliz por ver meu filho tão bem encontrado, profissionalmente também (ver dedicatória). Ele sabe se fazer amar onde chega. E dá sorte, o danado!! De encontrar pessoas bonitas em seu caminho. (ver dedicatória) Não é só sorte. É que sabe escolher. Saí de Porto Seguro abastecida de amor, me sentindo uma pessoa boa que faz bem ao outro. Nossa, como estava precisando disso agora. Acho que preciso aprender com meu filho a buscar o amor daqueles que têm amor pra dar. Por mais que doa não ter o leite, não se tira leite de pedra. E há pessoas pétreas........ Enfim, chegamos ao aeroporto de Porto Seguro. Hora de voltar pra casa, hora de não poder conter o lacrimódromo. Rafa não podia esperar até a hora de meu embarque. Jéssica estava no trabalho. Marina (63 anos), uma mãe colombiana que não fala Português, Memo (68 anos), um pai colombiano que não fala Português, ambos numa cidade estranha, num país estranho, já haviam decidido em casa que permaneceriam comigo no aeroporto até o avião sair. Depois pegariam um táxi para voltar para casa. Ela me compra a última coca-cola fora da dieta e coloca um pedaço de torta de frango em minha bolsa. Penso na minha mãezinha. Muita saudade da minha mãe. Como me dói a saudade da minha mãe!! Memo toma uma cerveja e faz elogios à simplicidade de Jéssica. Eu chorando como se a minha mãezinha fosse um frágil filhote de passarinho precocemente expulso do ninho. Eu chorando da mais pura gratidão. Seguro a mão de Marina, seguro a mão de Memo, nos beijamos no rosto. Entre muitas lágrimas, só consigo dizer "Muchas gracias!" e bem baixinho: "Pelo amor à Colombaiana"! Marcia Myriam Gomes.